C'est juste une JOKE !
Lutte lundi, 21 janv. 2002. 12:47 mercredi, 11 déc. 2024. 22:26
Comme promis, je vous parle cette semaine des tours et des initiations qu'on peut retrouver dans le monde de la lutte, plus particulièrement au sein de la NCW ici au Québec.
J'ai été inspiré par les incidents à la WWF qui ont conduit à la démission de Billy Silverman, l'arbitre récemment engagé après le rachat de la WCW. Pour faire une histoire courte, cet arbitre a pilé sur les pieds de plusieurs personnes à son arrivée avec la WWF et on a essayé de lui faire comprendre qu'il devait prendre son trou. Pour ce faire, on a utilisé ce qu'on appelle à la lutte un « rib », une farce qui est parfois d'un goût douteux. Généralement, plus grosse est la « rib », plus la personne a fait suer le vestiaire. Cela aussi peut aussi se mesurer par le nombre de personnes impliquées dans la farce. Dans son cas à lui, il a dû acheter une tournée de bière à tout le vestiaire en plus de subir plusieurs assauts verbaux. Il a fort mal réagi, se plaignant aux agents et refusant simplement de prendre son trou. La WCW avait une étiquette de vestiaire qui n'existait pas du tout et Silverman a refusé de s'y plier. Son comparse Charles Robinson aussi de la WCW a été attaché sur un chariot et mis en évidence durant tout le montage de la scène pour un Raw. Il a pris le tout en riant comme une bonne farce ou une initiation dans une équipe de sport. Il est toujours là d'ailleurs, c'est une chance, car c'est un des meilleurs arbitres en ce moment. N'allez pas croire que le vestiaire de la WWF a inventé ce petit jeu, car Missy Hyatt raconte que lorsque les Freebirds (Michael Hayes/Dok Hendrix, Buddy Roberts et Terry Gordy) aimaient bien un nouveau dans un territoire, ils leurs pissaient dessus. D'après son ex-mari Eddie Gilbert, cela était un honneur de recevoir une douche des Freebirds. Chez Lutte Internationale, une recrue qui luttait contre un vétéran courait toujours la chance de subir un International. Le vétéran faisait une « blade job » sans aviser la recrue. Une fois de retour dans le vestiaire, le vétéran varlopait le jeune lui faisant la peur de sa vie. Mais en bout de ligne, tout le monde partait à rire et la recrue finissait par faire le même tour quelques années plus tard. Il faut donc ne pas trop se formaliser des événements que décrit Silverman sur Internet. Cependant, une compagnie comme la WWF devrait s'apercevoir de ce genre de problème et les régler à l'interne avant que cela ne devienne public comme le cas Silverman.
Allons-y avec mes histoires de blagues de la NCW. Je vais donner des noms car c'est des histoires drôles et dans certains cas, cela a passé à la télévision pour Zone Libre ou les nouvelles de Radio-Canada. Un cas vraiment drôle, encore plus avec le temps surtout que le gars a compris le message. Lors d'un voyage à Québec en autobus, nous avions décidé de jouer un tour à Bishop, soit de l'attacher et de le mettre dans la soute à bagage. Ensuite, l'autobus décolle lui faisant croire qu'il fera Joliette/Québec à cet endroit. Le chauffeur d'autobus l'a trouvé tellement bonne qu'il a même décidé de faire un second tour de stationnement pour être certain qu'il pense faire le voyage dans la soute. Il ne l'a pas trouvé drôle sur le coup, mais ses copains eux ont bien ri. Je ne vous dis pas que c'était brillant, mais disons que cela faisait relâcher la pression au groupe. On cherchait une bonne blague à lui faire et comme Zone Libre prenait l'autobus avec nous cela nous a semblé tout naturel. Aujourd'hui, il est une des premières personnes qui embarquent pour jouer le prochain tour. En passant, la NCW va faire un long voyage en Abitibi en février et je pense qu'il y a déjà une victime dans le collimateur. Vous inquiétez pas, on va trouver une nouvelle farce spécialement pour lui ou elle.
Cette histoire est connue à l'interne seulement mais c'est une des meilleures blagues de l'histoire de la NCW puisque le tout a duré un an environ.(notre meilleure blague, elle, se répète à chaque année mais c'est un secret afin de pouvoir surprendre de nouvelles victimes). A son arrivée avec la troupe, Piranah a un petit côté homophobe. De notre côté, à force de se voir à poil et en bobettes, on fait beaucoup de blagues sur le sujet. Nous avions notre personnage à la Adrian Adonis nommé Alexandre le Magnifique qui s'amusait à jouer le rôle même dans le vestiaire. Un autre lutteur, le Caméléon, faisait des galas pour nous de moins en moins souvent alors que Piranah était avec nous à chaque gala. Nous faisons trois galas en deux jours durant l'été parmi les premiers galas de Piranah avec la NCW. Caméléon s'aperçoit vite de la situation et fait croire par personnes interposées qu'il est gay et trouve vraiment Piranah à son goût, essayant de connaître son orientation. Tout le monde embarque sans consultation, traitant le tout comme une vielle histoire et quelque chose de normal dans le cas de Caméléon. Lors d'un de ces galas, Caméléon ira jusqu'à toucher le paquet d'Alexandre devant Piranah question de faire avaler le poisson.(on empêchera par la suite Caméléon et Alexandre de se mutiler après avoir réalisé ce qu'il venait de faire pour la joke). Durant l'année qui va suivre, tout le monde va continuer de jouer le jeu incluant la blonde de Caméléon. Raiden va entre autres lire une lettre d'amour de Caméléon dans l'arène à Piranah durant un gala à Rouyn et disons que la photo qui accompagnait le tout ne portait pas à confusion. Dans un autre gala, Caméléon et Alexandre vont se promener sur le site de l'exposition de St-Amable main dans la main pour ajouter encore plus de réalisme à notre histoire. Finalement, un soir, les deux compères se retrouvent dans le même combat avec Raiden pour le championnat de la télévision de ce dernier. Le script disait que Caméléon battait Piranah à la fin pour devenir nouveau champion de la télévision, cela n'avait pas de sens surtout que Caméléon faisait un gala sur quatre avec la NCW. Mais Piranah en bon joueur se disait c'est ça qu'ils veulent, pas de problèmes, y savent où y s'en vont. Sauf qu'on lui réservait une surprise. En effet, après un DDT Caméléon ne se relèvera pas et se fera battre pour le compte de trois, feignant une blessure. De retour au vestiaire, Piranah s'en veut énormément et ne comprend pas ce qui vient d'arriver. Finalement, le vestiaire éclate de rire et Caméléon présente sa blonde à Piranah, qui n'en revient tout simplement pas. Il en ri aujourd'hui, racontant l'histoire aux jeunes recrues. Quelques années plus tard, il s'est même déguisé en femme au Cabaret l'Entre Peau. On peut donc conclure qu'il est guéri à jamais de son homophobie. Charles, pardonne moi le gros !
Notre initiation quant à elle est fort simple et fort peu dangereuse par contre. Vous avez pu la voir à Zone Libre lorsque nous avons fait subir la chose à Glen Kulka à sa première présence chez nous. C'est simple : Dream Killer et Nightmare se mettent de chaque côté et lichent chacun une joue jusque dans les cheveux. On doit revivre l'expérience pour notre anniversaire et des événements spéciaux comme notre mariage. C'est un peu difficile à expliquer à ma tante Chantal mais c'est fait avec amour. Quand tu as ta lichette, tu fais partie de la famille NCW.
Moi, on a souvent essayé de me faire perdre mon sérieux dans l'arène, on me trouvait un peu « stiff » avec raison. Le nombre de fois où Phil Bélanger a inventé toutes sortes de stratagèmes pour me faire éclater de rire dans l'arène sont innombrables. Je me souviens par contre de la fois que Phil m'avait offert un condom dans l'arène en me donnant rendez-vous au Château Joliette. J'étais tellement concentré que j'ai mis le condom dans ma poche et j'ai compris la joke seulement à la fin du gala. Sa phrase favorite pour me faire perdre ma concentration était « as-tu enregistré Star Trek à soir ?» Phil n'a jamais vraiment réussi son coup, j'ai moi-même par contre réussi à le faire sourciller avec la même phrase. Mais Phil n'abandonne jamais, c'est un vrai, il s'est alors choisi des alliés et lors d'un gala dans un camping, Caméléon et Iceman, qui jouaient le rôle des Headhunters, ont finalement réussi à me faire rire. Les deux rigolos faisaient semblant de se fouiller comme s'ils étaient arbitres, et simultanément, ils se sont attrapés les bijoux de famille (Caméléon a peut-être des tendances finalement!). Quelques années plus tard, c'est moi en arbitre qui essayait de faire perdre leur concentration à Cobra et Blaze lors d'une finale dans un camping. Le pire, c'est que cela n'était pas prévu, j'ai seulement décidé que cela serait drôle une fois dans l'arène. Je pense qu'après un certain temps dans le domaine, on fini par chercher par n'importe quel moyen de se divertir entre nous afin de chasser la monotonie.
Je vais terminer avec une dernière anecdote car il ne me pardonnera pas de ne pas parler de lui (maudite vedette !). Imaginez-vous Ben le King avec son caractère de barreau de chaise, son tempérament colérique et chaque cellule de son corps qui font de lui un St-Denis de Maple-Grove maintenant Beauharnois Secteur Est. Maintenant, imaginez un peu sa réaction lorsqu'il sort de la douche à Rouyn et que ses couvertures et ses oreillers ont disparu. Maintenant, imaginez le alors qu'il s'aperçoit que sont lit a aussi disparu ! Nous étions trois à jouer les innocents : Frank Blues, Alexandre le Magnifique et moi. Finalement, imaginez mon Ben en « boxer » dans le corridor qui cherche son lit cognant chez les voisins et demandant à la femme de chambre. On se roulait à terre tellement on riait !
On se revoit dans deux semaines alors que je vous parlerai des DVD disponibles sur le merveilleux monde de la lutte.
PS : Imaginez mon Ben qui cogne à la porte pour qu'on le laisse rentrer en traînant son matelas (pas de clé). Je ris tellement en ce moment que je pense que je vais m'étouffer !
J'ai été inspiré par les incidents à la WWF qui ont conduit à la démission de Billy Silverman, l'arbitre récemment engagé après le rachat de la WCW. Pour faire une histoire courte, cet arbitre a pilé sur les pieds de plusieurs personnes à son arrivée avec la WWF et on a essayé de lui faire comprendre qu'il devait prendre son trou. Pour ce faire, on a utilisé ce qu'on appelle à la lutte un « rib », une farce qui est parfois d'un goût douteux. Généralement, plus grosse est la « rib », plus la personne a fait suer le vestiaire. Cela aussi peut aussi se mesurer par le nombre de personnes impliquées dans la farce. Dans son cas à lui, il a dû acheter une tournée de bière à tout le vestiaire en plus de subir plusieurs assauts verbaux. Il a fort mal réagi, se plaignant aux agents et refusant simplement de prendre son trou. La WCW avait une étiquette de vestiaire qui n'existait pas du tout et Silverman a refusé de s'y plier. Son comparse Charles Robinson aussi de la WCW a été attaché sur un chariot et mis en évidence durant tout le montage de la scène pour un Raw. Il a pris le tout en riant comme une bonne farce ou une initiation dans une équipe de sport. Il est toujours là d'ailleurs, c'est une chance, car c'est un des meilleurs arbitres en ce moment. N'allez pas croire que le vestiaire de la WWF a inventé ce petit jeu, car Missy Hyatt raconte que lorsque les Freebirds (Michael Hayes/Dok Hendrix, Buddy Roberts et Terry Gordy) aimaient bien un nouveau dans un territoire, ils leurs pissaient dessus. D'après son ex-mari Eddie Gilbert, cela était un honneur de recevoir une douche des Freebirds. Chez Lutte Internationale, une recrue qui luttait contre un vétéran courait toujours la chance de subir un International. Le vétéran faisait une « blade job » sans aviser la recrue. Une fois de retour dans le vestiaire, le vétéran varlopait le jeune lui faisant la peur de sa vie. Mais en bout de ligne, tout le monde partait à rire et la recrue finissait par faire le même tour quelques années plus tard. Il faut donc ne pas trop se formaliser des événements que décrit Silverman sur Internet. Cependant, une compagnie comme la WWF devrait s'apercevoir de ce genre de problème et les régler à l'interne avant que cela ne devienne public comme le cas Silverman.
Allons-y avec mes histoires de blagues de la NCW. Je vais donner des noms car c'est des histoires drôles et dans certains cas, cela a passé à la télévision pour Zone Libre ou les nouvelles de Radio-Canada. Un cas vraiment drôle, encore plus avec le temps surtout que le gars a compris le message. Lors d'un voyage à Québec en autobus, nous avions décidé de jouer un tour à Bishop, soit de l'attacher et de le mettre dans la soute à bagage. Ensuite, l'autobus décolle lui faisant croire qu'il fera Joliette/Québec à cet endroit. Le chauffeur d'autobus l'a trouvé tellement bonne qu'il a même décidé de faire un second tour de stationnement pour être certain qu'il pense faire le voyage dans la soute. Il ne l'a pas trouvé drôle sur le coup, mais ses copains eux ont bien ri. Je ne vous dis pas que c'était brillant, mais disons que cela faisait relâcher la pression au groupe. On cherchait une bonne blague à lui faire et comme Zone Libre prenait l'autobus avec nous cela nous a semblé tout naturel. Aujourd'hui, il est une des premières personnes qui embarquent pour jouer le prochain tour. En passant, la NCW va faire un long voyage en Abitibi en février et je pense qu'il y a déjà une victime dans le collimateur. Vous inquiétez pas, on va trouver une nouvelle farce spécialement pour lui ou elle.
Cette histoire est connue à l'interne seulement mais c'est une des meilleures blagues de l'histoire de la NCW puisque le tout a duré un an environ.(notre meilleure blague, elle, se répète à chaque année mais c'est un secret afin de pouvoir surprendre de nouvelles victimes). A son arrivée avec la troupe, Piranah a un petit côté homophobe. De notre côté, à force de se voir à poil et en bobettes, on fait beaucoup de blagues sur le sujet. Nous avions notre personnage à la Adrian Adonis nommé Alexandre le Magnifique qui s'amusait à jouer le rôle même dans le vestiaire. Un autre lutteur, le Caméléon, faisait des galas pour nous de moins en moins souvent alors que Piranah était avec nous à chaque gala. Nous faisons trois galas en deux jours durant l'été parmi les premiers galas de Piranah avec la NCW. Caméléon s'aperçoit vite de la situation et fait croire par personnes interposées qu'il est gay et trouve vraiment Piranah à son goût, essayant de connaître son orientation. Tout le monde embarque sans consultation, traitant le tout comme une vielle histoire et quelque chose de normal dans le cas de Caméléon. Lors d'un de ces galas, Caméléon ira jusqu'à toucher le paquet d'Alexandre devant Piranah question de faire avaler le poisson.(on empêchera par la suite Caméléon et Alexandre de se mutiler après avoir réalisé ce qu'il venait de faire pour la joke). Durant l'année qui va suivre, tout le monde va continuer de jouer le jeu incluant la blonde de Caméléon. Raiden va entre autres lire une lettre d'amour de Caméléon dans l'arène à Piranah durant un gala à Rouyn et disons que la photo qui accompagnait le tout ne portait pas à confusion. Dans un autre gala, Caméléon et Alexandre vont se promener sur le site de l'exposition de St-Amable main dans la main pour ajouter encore plus de réalisme à notre histoire. Finalement, un soir, les deux compères se retrouvent dans le même combat avec Raiden pour le championnat de la télévision de ce dernier. Le script disait que Caméléon battait Piranah à la fin pour devenir nouveau champion de la télévision, cela n'avait pas de sens surtout que Caméléon faisait un gala sur quatre avec la NCW. Mais Piranah en bon joueur se disait c'est ça qu'ils veulent, pas de problèmes, y savent où y s'en vont. Sauf qu'on lui réservait une surprise. En effet, après un DDT Caméléon ne se relèvera pas et se fera battre pour le compte de trois, feignant une blessure. De retour au vestiaire, Piranah s'en veut énormément et ne comprend pas ce qui vient d'arriver. Finalement, le vestiaire éclate de rire et Caméléon présente sa blonde à Piranah, qui n'en revient tout simplement pas. Il en ri aujourd'hui, racontant l'histoire aux jeunes recrues. Quelques années plus tard, il s'est même déguisé en femme au Cabaret l'Entre Peau. On peut donc conclure qu'il est guéri à jamais de son homophobie. Charles, pardonne moi le gros !
Notre initiation quant à elle est fort simple et fort peu dangereuse par contre. Vous avez pu la voir à Zone Libre lorsque nous avons fait subir la chose à Glen Kulka à sa première présence chez nous. C'est simple : Dream Killer et Nightmare se mettent de chaque côté et lichent chacun une joue jusque dans les cheveux. On doit revivre l'expérience pour notre anniversaire et des événements spéciaux comme notre mariage. C'est un peu difficile à expliquer à ma tante Chantal mais c'est fait avec amour. Quand tu as ta lichette, tu fais partie de la famille NCW.
Moi, on a souvent essayé de me faire perdre mon sérieux dans l'arène, on me trouvait un peu « stiff » avec raison. Le nombre de fois où Phil Bélanger a inventé toutes sortes de stratagèmes pour me faire éclater de rire dans l'arène sont innombrables. Je me souviens par contre de la fois que Phil m'avait offert un condom dans l'arène en me donnant rendez-vous au Château Joliette. J'étais tellement concentré que j'ai mis le condom dans ma poche et j'ai compris la joke seulement à la fin du gala. Sa phrase favorite pour me faire perdre ma concentration était « as-tu enregistré Star Trek à soir ?» Phil n'a jamais vraiment réussi son coup, j'ai moi-même par contre réussi à le faire sourciller avec la même phrase. Mais Phil n'abandonne jamais, c'est un vrai, il s'est alors choisi des alliés et lors d'un gala dans un camping, Caméléon et Iceman, qui jouaient le rôle des Headhunters, ont finalement réussi à me faire rire. Les deux rigolos faisaient semblant de se fouiller comme s'ils étaient arbitres, et simultanément, ils se sont attrapés les bijoux de famille (Caméléon a peut-être des tendances finalement!). Quelques années plus tard, c'est moi en arbitre qui essayait de faire perdre leur concentration à Cobra et Blaze lors d'une finale dans un camping. Le pire, c'est que cela n'était pas prévu, j'ai seulement décidé que cela serait drôle une fois dans l'arène. Je pense qu'après un certain temps dans le domaine, on fini par chercher par n'importe quel moyen de se divertir entre nous afin de chasser la monotonie.
Je vais terminer avec une dernière anecdote car il ne me pardonnera pas de ne pas parler de lui (maudite vedette !). Imaginez-vous Ben le King avec son caractère de barreau de chaise, son tempérament colérique et chaque cellule de son corps qui font de lui un St-Denis de Maple-Grove maintenant Beauharnois Secteur Est. Maintenant, imaginez un peu sa réaction lorsqu'il sort de la douche à Rouyn et que ses couvertures et ses oreillers ont disparu. Maintenant, imaginez le alors qu'il s'aperçoit que sont lit a aussi disparu ! Nous étions trois à jouer les innocents : Frank Blues, Alexandre le Magnifique et moi. Finalement, imaginez mon Ben en « boxer » dans le corridor qui cherche son lit cognant chez les voisins et demandant à la femme de chambre. On se roulait à terre tellement on riait !
On se revoit dans deux semaines alors que je vous parlerai des DVD disponibles sur le merveilleux monde de la lutte.
PS : Imaginez mon Ben qui cogne à la porte pour qu'on le laisse rentrer en traînant son matelas (pas de clé). Je ris tellement en ce moment que je pense que je vais m'étouffer !
