Le popotin béni
Soccer lundi, 7 déc. 2009. 14:59 dimanche, 19 mai 2024. 07:07
SAINT-ADOLPHE D'HOWARD － Toujours rêvé de débuter une chronique de cette façon ! Cette tribune est si "international"! C'est donc de cette coquette municipalité que je vous ponds mes états d'âme sur le tirage de la Coupe du monde.
Première constatation, nous planquer Charlize Theron en robe rouge pour nous annoncer les résultats, c'est limite chien ! On a eu droit à Heidi Klum il y a quatre ans, miss Theron cette année si tout va bien, Marie-Ève d'Occupation double nous lira le contenu des petites boules dans 48 mois à Rio de Janeiro !
Bon, revenons sur le vif du sujet. Nos cousins français ont le popotin béni. D'abord « l'incident » Thierry Henry et ensuite cette place dans le groupe A. De tous les favoris, on s'entend pour dire que l'Afrique du Sud (86e rang mondial) est de loin le plus négociable, même en ses terres natales. Complétant le groupe, il y a le Mexique (qualification pénible doublé d'un changement de sélectionneur) et l'Uruguay. Les Bleus ne voient pas rouge mettons !
Toute bonne coupe du monde se doit d'avoir un groupe de la mort. C'est un peu comme un oncle pompette aux mains promeneuses dans le temps des Fêtes, c'est un classique ! À première vue, le groupe G semble le plus relevé. Le Brésil aura les mains pleines avec la Côte d'Ivoire, un peu moins avec la Corée du Nord mais un peu pas mal avec les Portugais. Un clash Kaka － Cristiano Ronaldo, savoureux n'est-ce pas ?
J'ai eu une bonne frousse lorsque les États-Unis ont rejoint l'Angleterre dans le groupe C. D'ailleurs, la bouille de David Beckham en disait long à ce moment. L'ajout de l'Algérie et de la Slovénie a toutefois dilué légèrement les forces en présence.
C'est maintenant l'heure de parler des Italiens. Ils joueront contre la Slovaquie, le Paraguay et la Nouvelle-Zélande. Voilà j'ai parlé des Italiens. Une main dans le dos.
Ainsi soit-il.
Première constatation, nous planquer Charlize Theron en robe rouge pour nous annoncer les résultats, c'est limite chien ! On a eu droit à Heidi Klum il y a quatre ans, miss Theron cette année si tout va bien, Marie-Ève d'Occupation double nous lira le contenu des petites boules dans 48 mois à Rio de Janeiro !
Bon, revenons sur le vif du sujet. Nos cousins français ont le popotin béni. D'abord « l'incident » Thierry Henry et ensuite cette place dans le groupe A. De tous les favoris, on s'entend pour dire que l'Afrique du Sud (86e rang mondial) est de loin le plus négociable, même en ses terres natales. Complétant le groupe, il y a le Mexique (qualification pénible doublé d'un changement de sélectionneur) et l'Uruguay. Les Bleus ne voient pas rouge mettons !
Toute bonne coupe du monde se doit d'avoir un groupe de la mort. C'est un peu comme un oncle pompette aux mains promeneuses dans le temps des Fêtes, c'est un classique ! À première vue, le groupe G semble le plus relevé. Le Brésil aura les mains pleines avec la Côte d'Ivoire, un peu moins avec la Corée du Nord mais un peu pas mal avec les Portugais. Un clash Kaka － Cristiano Ronaldo, savoureux n'est-ce pas ?
J'ai eu une bonne frousse lorsque les États-Unis ont rejoint l'Angleterre dans le groupe C. D'ailleurs, la bouille de David Beckham en disait long à ce moment. L'ajout de l'Algérie et de la Slovénie a toutefois dilué légèrement les forces en présence.
C'est maintenant l'heure de parler des Italiens. Ils joueront contre la Slovaquie, le Paraguay et la Nouvelle-Zélande. Voilà j'ai parlé des Italiens. Une main dans le dos.
Ainsi soit-il.
